Жизнь по правилам и без

Привет!
Прости что долго не писала - выйдя из отпуска я буквально захлебнулась в бурном потоке работы и только сейчас могу наконец перевести дух. "Ты работаешь потому что не умеешь жить. Если бы ты умела жить - ты бы не работала. Проблема в том, что с самого детства тебя все учили работать и никто - жить," - писал Милорад Павич. В последнее время я все чаще убеждаюсь что все мы не умеем жить, жить в полном смысле этого слова. Наша жизнь течет из будущего в прошлое подобно песку сквозь пальцы. И песок этот не удержать, не остановить. Он тянется к земле, она притягивает его точь-в-точь как нас, она безмолвно зовет его чем-то, что называют силой притяжения. И он придет. Потому что он не в силах не подчиниться. Как, впрочем, и мы. В один прекрасный - прекрасный ли? - момент наше будущее иссякнет и останется только прошлое. А потом и мы останемся в прошлом. Вернее, мы сами им станем, частью прошлого, частью очень незначительной. И ничего с этим не поделать - сила земного притяжения едина для всех, нам ее не обмануть.
Так что же значит это слово - "жить"? Быть может, если каждому из нас суждено составить собой часть прошлого, жить - значит творить прошлое? Представляешь, каждый из нас - творец прошлого, причем прошлого не своего личного, а всеобщего, прошлого как такового! А ведь без прошлого нет и будущего, и, значит, все мы творим будущее. Разница лишь в том, кто какую лепту в наше будущее вносит. Не тратим ли мы впустую драгоценные песчинки, не выкидываем ли на ветер дни и часы нашей короткой жизни? Ведь большую часть нашей жизни занимают проблемы, которых на самом деле не существует. Ни для кого не секрет, что практически все наши проблемы нами же себе и придуманы, причем придуманы из ничего. Но мы предпочитаем именно решение этих несуществующих проблем глобальному мышлению и великим свершениям. Почему? Зачем? Чтобы разнообразить нашу жизнь, создать себе иллюзию своей неповторимости, уникальности происходящего с нами. Мало кому хватает смелости признать свою заурядность, каждый хочет выделиться, быть другим, нежели все остальные... И мы читаем книги о любви и придумываем себе любовь, развивая ее точно по сюжету книги. Мы читаем об изменах и предательствах и становимся мнительными, мы читаем о мести и разучиваемся прощать - вот где лежит фундамент наших проблем. И что же получается? Кто же тогда такие писатели, режиссеры, поэты? Они - кукольники. А мы - послушные марионетки в их руках. Они творят историю, закладывая в фундамент своей постройки наш песок, утекший сквозь наши пальцы, а мы играем их пьесу по сценарию, написанному залолго до нашего рождения. Каждый человек - набор масок. У него нет истинного лица. А вот у кого чьи маски зависит от того, какому кукольнику человек принадлежит. Поэтому чтобы творить историю необходимо выбиться в кукольники. Поверь, ни один самый могущественный политик не наделен и десятой долей власти хорошего писателя. Но нужна ли она, эта власть? Не слишком ли это большая ответственность - отвечать за поступки миллионов твоих читателей, разыгрывающих твои пьесы на подмостках планеты? Ведь чтобы просто жить в свое удовольствие, наслаждаясь каждым днем своей пусть даже заурядной жизни достаточно лишь твердо осознать, что все проблемы твои - всего лишь плод твоего богатого воображения. Поэтому у меня нет никаких проблем, мне нужно всего лищь сварить чашку кофе, посидеть с Софи на балконе, наслаждаясь ночной прохладой и лечь спать с твердым осознанием того неоспоримого факта, что я счастлива. Чего и тебе желаю.

С любовью,
твоя Злата

И снова здравствуй!
Последние дни в Париже пролетели как ветер над Сеной. Анри очень удивился, увидев меня в джинсиках и неброской ветровке да еще и с собранными в хвост волосами. Еще сильнее он удивился когда я предложила не идти в кино а прогуляться по вечернему городу. Жалеть мне об этом не пришлось - каждую из улочек по которым мы шли я видела в первый раз в жизни. Он очень интересный собеседник. Хотя вот Сартра и Камю он не любит и считает, что свобода не дана человеку от рождения и за нее надо бороться - прямо как в "Мечтателях". Меня его точка зрения чем-то умиляет. Все-таки все французы просто большие дети. Милые и забавные, хотя временами назойливые. В общем, последние дни перед моим отъездом мы провели вместе. К сожалению или к счастью, он слишком интересен в общении чтобы его полюбить. Так что мы просто наслаждались обществом друг друга и приятным общением. Он тоже катается на горных лыжах и мы даже договорились что зимой обязательно вместе съездим в какое-нибудь тихое уютное местечко в французских Альпах. Наконец-то я поеду не одна.
А вчера я наконец вернулась в свой родной город который я ненавижу почти так же сильно как люблю. Хотя ненависть слишком громкое слово, немногим из нас дано умение ненавидеть по-настоящему. Скажем так, порой меня немного раздражает ложный блеск этого города. Москве не идет шик и вычурность. Москве не идет Манеж и не идет Тверская. Москве идут узкие переулки Китай-Города и Таганской. Переулки, заканчивающиеся тупиками.
Едва переступив порог квартиры я получила строгий выговор от своей кошки Софи, раздосадованной долгим отсутствием своей подопечной, коей она меня явно считает. Последние два года Софи единственное живое существо, скрашивающее мою жизнь в большой пустой квартире. Она немолода, ей уже семь лет и за эти семь лет то ли она полностью очеловечилась то ли я полностью окошатилась. Стоит ли удивляться ее неудовольствию моим неожиданным бегством и подселением к ней моей мамы, которую Софи недолюбливает и пользуется взаимностью? Тем не менее мы решили лишний раз не ссориться - в конце концов, я же вернулась. И так же как я не умею сердиться на Софи (к слову, жуткую вредину и эгоистку как и все сиамки) так и она не может долго дуться на меня с моим не самым покладистым характером.
Наши общие недостатки нас только сближают. Как ни странно, именно общие недостатки имеют обыкновение сближать людей, в то время как общие достоинства ведут к разрознению. Это не хорошо и это не плохо. Это просто факт.
С любовью,
твоя Злата

И снова здравствуй.
Как твои дела? У меня все по-прежнему хорошо. Сегодня я познакомилась с молодым художником Анри. Причем познакомилась я сним не на Монмартре а (ты будешь смеяться) на речном трамвайчике. Он очень мил. Настолько, что даже пригласил в кино. Господи, неужели для того чтобы сходить в кино обязательно нужно ехать в Париж? Неужели в России мужики перевелись? Почему меня за двадцать лет жизни еще ни разу не приглашали в кино? Меня приглашали в рестораны, театры, оперу, балет - а в кино ни разу. До сегодняшнего дня я об этом даже не задумывалась. Я всю жизнь ходила в кино одна или с родителями. Никто ни разу не догадался меня туда пригласить. Наверное я казалась им черезчур утонченной для такого рода развлечений. Глупости какие. Я всегда очень любила такие ни к чему не обязывающие места где можно расслабится и никого из себя не изображать, побыть просто нормальным человеком. И мороженого потом поесть за шесть рублей. И домой на метро. Иногда мне очень хочется поменяться с кем-нибудь жизнью. На время. Очень хочется побыть какой-то другой. Мне никто не мешает купить дешевые джинсы, вьетнамские кеды, пачку явы... Но ведь внутри-то я все равно останусь такой же. Поэтому я сейчас сижу на балконе с ноутбуком, стаканом мартини и пачкой недешевых сигарет на столике и ничего не делаю для того чтобы измениться. Хотя... Пожалуй, завтра Анри меня увидит в несколько ином виде. То-то он удивится. Но об этом я напишу тебе в следующем письме.
Навеки твоя,
Злата

Здравствуй,
это снова я. У меня все хорошо, дни мои проходят в праздности о чем я ни капли не жалею. Я гуляю по узким парижским улочкам, часами сижу в маленьких уютных кафе, слушаю джаз. Я очень люблю французский джаз. Мое знакомство с ним началось три года назад в маленьком горном ресторанчике в Швейцарии и с тех пор другой музыки для меня не существует. Но не это главное. Сегодня я была на могиле Бунина.
И сегодня меня впервые не тревожит то, что солнце, в чьих лучах я беззастенчиво купаюсь целыми днями, меня переживет. А вот мне его не пережить, ведь в отличие от него я не вечна. И эта мысль согревает меня сильнее солнца. Уже буквально через полвека меня не станет и цепь моих сердечных мук наконец оборвется. Я ни за что не согласилась бы жить вечно ведь это так мучительно... Жизнь бессмысленна и жить вечно - словно закатывать на вершину горы огромный валун который скатывается обратно. Я никогда не задумывалась о смысле жизни - об этот камень преткновения разбило лбы слишком много людей, упорно пытавшихся найти в темной комнате черную кошку которой там нет. Каждый сам решает ради чего он живет. Ты наверное хочешь знать зачем живу я? Не знаю. Чтобы светить ярче солнца. Да, я его не переживу но зато оно меня не затмит. Я свечу ярче.
Всегда твоя,
Злата

Ну что ж, вот и моя первая запись. Или даже письмо. Да, пусть будет письмо. Здравствуй, мой незнакомый друг, мой случайный читатель! Пишу тебе из далекой страны любви и круассанов, где солнце грубо ласкает тело а сигаретный дым нежно штопает душу. Пишу чтобы сказать что страна эта настолько прекрасна что я никогда не буду в ней жить. "Никогда не возвращайтесь туда, где были счастливы", - писал Иван Бунин и ошибался. Я никогда не останусь здесь, в стране где я счастлива, где каждый день моего существования исполнен тихой радости а каждая ночь светлой грусти, я никогда не останусь здесь именно для того чтобы мне было куда возвращаться. Мы привыкаем ко всему - к любимым мужчинам, к любимым платьям, любимым фильмам, любимым блюдам. Привыкаем. Но только когда они постоянно с нами, на нас, на наших экранах, на наших столах, когда мы начинаем воспринимать их как данность... Вот почему я никогда не опускалась до каких-либо длительных отношений. И никогда не вступала в интимные отношения с по-настоящему дорогими мне людьми, с людьми, которые что-то для меня значат. Я не хочу их терять. И портить любовью свои отношения с ними я тем более не хочу, понимаешь? Не завязывай отношений которых не сможешь порвать с улыбкой. А расставаться всегда нужно с улыбкой, не причиняя боли ему и не чувствуя ее самой. И нужно уметь радоваться тому что вы сумели расстаться раньше чем надоесть друг другу. И что можете вспоминать друг о друге с едва заметной улыбкой на губах. Оберегай себя от дорогих тебе мест и людей. И в той же мере оберегай их от себя. Они нуждаются в тебе не меньше, чем ты в них - но не стоит дарить себя всю сразу. Дари им себя понемногу и ровно столько же бери взамен. Даже к счастью можно привыкнуть. Можно. Поверь.
И поэтому я никогда не буду жить во Франции. Пусть Париж будет для меня подобен любимому платью, которое надеваешь только тогда, когда тебе это действительно нужно. Надеваешь чтобы почуствовать, как оно обволакивает твое тело, вдохнуть его аромат, полюбоваться им... Так пусть же Париж всегда висит в моем платяном шкафу, ждет своего часа и греет меня мыслью что мне есть куда вернуться. И есть где быть счастливой.

С любовью,
Злата